SAYA BENCI TAUN BARU

Kartu ucapan nu yearnya ga sebagus yg lainnya.. Tapi percayalah ini asli buatan tangan saya. Begitu indahnya karena saya garap pake tangan kiri.. Hehe.. Saya gambar di bekas kertas bahasa pemrograman (koding) PASCAL. Jadi bagi yg mudeng pemrograman, ENJOY!!!! hehe


Kalo ditanya kenapa kok saya benci taun baru, simple aja jawabannya. MALES BELI KALENDER.
Apalagi semua orang bagus2an cari resolusi. OHNO. Yang begituan itu, tu, "GA GUE BANGET". Haks haks.. Saya ga punya resolusi, tapi saya punya doa buat kaliaaaaaannnn... ^^
Doanya bagus2 kok.. Kalo baca doa saya ga akan dosa kokk, beneran!

1. Buat yg jomblo..
saya doain dapet pacar. Syukur2 kalian lagi ngerayain taun baru di jalan, trus cinlok pas lagi beli trompet, pastinya SAMA PENJUAL TROMPET. Preeeeeeeet [gaib banget]

2. Buat yg mau ujian (ujian? anak SMA banget ni)
Semoga dapet bocoran.. Ga usah protes. Di-AMIN-in aj!!!!

3. Buat yg ga punya uang....
KE BANK DONG!!!! susah amat. Kalo enggak, minta ortu.. Pasti dikasih ko.. Pake aja alesan, "Bu, inikan taun baru, buat beliin trompet anak tetangga.. Kasian mereka.."
Hahaha.. Pasti langsung ngalir deh........ (airmata ibu :P )

4. Buat yg pada UAS/UTS (bagi yg bangga udah kuliah)
Hmm.. Udah lah.. Nikmatin taun baru dulu..
Kerjain aja sebisanya.. Kalo belajar trlalu keras saya takutnya kalian jadi gundul gara2 garuk2 kepala trus.. Ntar pas tes bayangin aj muka saya. Syukur2 langsung lancarrrrrrrrrr!!!!!!! (ngawurnya)
hehe amin..



POKOKNYA.
Met taun baru 2010 buat semua orang, hewan, dan taneman yang ada di seluruh planet.
Semoga semua permintaannya terkabul, jadi orang yang lebih baik., berguna bagi bangsa dan negara (serasa ulang taunan, hehe)

Saran: JANGAN MAIN PETASAN.
KEMBANG API AJA.. LEBIH AMAN.
KALO MAU KEMBANG APINYA JADI LEBIH MEWAH,
Beli aja kembang api seri JET, trus diarahin ke rumah.. Pasti tambah terang apinya.

HEPI NU YEAR!!!

Sekar (bisa) meledak

Mrengut.
Nada TINGGI.
Senyum sinis.
Jawaban singkat.
Ngomong ga jelas.
Alis nyambung.
Berodolin rambut.
Ngomong panjang , banyak ga ada intinya (kalo yg ini sering banget, deng!). Karna bakat terpendam ini, saya berpikir jadi rapper.

Gimana sih reaksi orang kalo sebel. Ya paling gitu2 aje..
saya juga tu.
1.
KASUS: Sebel tingkat pertama tu kalo DIPAKSA. Gila aja, ya, ada orang yang bisa maksa orang lain. Ga tau apa kalo orang udah bilang "enggak" sampe lebih dari 5x tu emang berarti artinya bener-bener ENGGAk. Pada tau gak sih??? Sebel deh. (wah jadi kebawa esmosi). Emang sih ada orang yang bilang "enggak" tapi maksutnya lain. Kalo dia agak sedikit mikir dan bilang "enggak" dengan halusnya, berarti masih bisa dilunakin. Tapi kalo berkali2 ngomongnya, haduuhhh plis ya, jangn dipaksa lagi. Dan, tolong bedakan kata "enggak" dan "tunggu".
Hmmmm
SANKSI BAGI PELAKU: Saya berniat melemparnya dengan telur (jadilah telur lempar hah!!)
EFEK: wajah saya mngerut, ngomel2 kayak tante2.

2.
KASUS: Bangun tidur dengan terpaksa dan kemudian disusul dengan nada2 tinggi.
SANKSI BAGI PELAKU: Melirikin pelaku doang
EFEK: Oh sh*t. Kalo bangun tidur aja suasana udah dibikin ga enak sama orang lain, semua hari jadi keliatan jeleeeeeeeeeeek buanget!! Kalo udah bad day, semua orang saya makan!!!!!!

3.
KASUS: Udah bikin plan yang bagus banget, tapi gatot.
SANKSI BAGI PELAKU: ga ada. Siapa pelakunya, coba??
EFEK: Tidur ngorok seharian.


4.
KASUS: Dicubit. Ga tau kenapa. Saya benci dicubit!!! Langsung sakit banget. kayak disuntik. Cekit cekittttt. Harrrr..
SANKSI BAGI PELAKU: Kena omel. Eh tergantung sih.. Seberapa 'dalem' bekasnya. Kalo sampe bertato, hhhhhhhhh saya jambak tu rambutnya (bagi yang punya rambut.), kalo gundul ya paling saya jambak bulu hidungnya! HAhahaha
EFEK: teriak2 kayak kesurupan. Meninggalkan tato alami di kulit saya.

5.
GAPUNYA DUIT!!!

hehehe.. Udahan ah..
Apapun itu, please dont try to make me treat u all madly. OK!!

DT (nilai ditangguhkan)

DT (nilai ditangguhkan). Absensi tidak memenuhi minimum.
Ohno! itu nilai Agamaku di awal semester ini. Sungguh awal yang memuakkan bagiku.

Sedih bukan main-main.. OHNO! Langsung kayaknya dunia tu hancur. Trus bumi pada retak. Persis adegan 2012. Menyedihkan.
Trus nanti mungkin juga dimarahin bapak. Hiks hiks.. Maaf pak.. Saya sudah berusaha keraas hlo.

Pengn rasanya nonjokin setiap orang yg lewat. Tapi terlalu sadis. AKhirnya ak memutuskan untuk memakan orang saja. Sepertinya lebih menguntungkan. :)

dengan gundah gulana, saya berpikir keras. SMS sana sini.. SMS mbak vebi, bang koplo, dan mas re yang notabene mreka semua sudah ahli di sana (baca: sudah fosil hehe). Dan bagaimanapun, saya percaya pada mereka. Saat itu saya ditemani Diyah dan Iin. Apapun perkataan mereka ga ada yang bisa nyantol di otak saya. Sebel tauk kalo tau nilai kita enol bunder kayak donat.....
Langsung saya memutuskan bahwa besok saya HARUS KE KAMPUS! HARUS.
Hari ini hari Kamis, tgl 17 Desember 09. Besok tanggal 18. Saya kumpullkan tekad penuh tanggal 18 saya harus menemuinya!!

TAPI BODOH.
saya baru sadar kalo besok tu tanggal merah.
Dosen pasti juga libur.
Goblok.

Pikiran saya mulai ngelantur. Lagi.
Ntar kalo dosennya udah pulang kampung gimana?? Ntar kalo ternyata batas ngurus nilai udah lambat gimana?? Ntar kalo gini gimana?? Kalo gitu gimana?? OHNO.
Trus Diyah dengan tenangnya bilang, "yaudah, besok Senin ke Salatiga. Coba dulu cari dosennya. Kalo ga ada ya kirim email. Oh, mending sekarang aja kirim emailnya. Siapa tau dia langsung bales, jadi semua pasti."
OKE.
Pengennya secepatnya, tapi sabtu minggu kampus libur. Pasti.
Sekarang ak kirim email ke dosenku. Berharap dia lagi online trus langsung mbahas nilai DTku. Semoga aj dia online trus kalo bisa chat aja sekalian (haha ngarep banget..). Ternyata nihil. Hari ni sepi aja inboxku. Fesbak fesbuk fesbak fesbuk wae isinya. Huu berisik.. Ga sabar nunggu Senin.
Jumat, Sabtu, Minggu, Senin.
Ya, Senin, ak berangkat ke Salatiga siang2 dengan malesnya.
Sampe di sana langsung ke gedung Teologi. Ke TU.
officer: Pak Izak Lattu ada?
Sekar: Oh tadi ada, tapi barusan pulang.
EH KEBALIK.
Sekar: Pak Izak Lattu ada?
Officer: Oh tadi ada, tapi barusan pulang.
NAH ITU YANG BENER. Haha.
Werr postingan ga penting. Balik ke topik.

Hmm, hari Senen ini belum bisa ketemu 'si dia'. Berarti harus nginep.
Hosh hosh.. Ak memutuskan utk nginep di tempat diyah aja.

Besoknya pagi2, langsung ke kantor 'si dia'.
Ketemuulah AKHIRNYA dengan si dia.

Sekar: Misi pak
Pak Izak: Iya kenapa cah ayu? (wakakak, dipanggil cah ayu. Jadi GR ni)
Sekar: Ini pak, saya angkatn 09, mau konfirmasi nilai.
Pak Izak: Loh kenapa nilainya?
Sekar: DT, Pak.
Pak Izak: Oh, DT. Tugasmu udah dikumpulin? (MATI! kemarin kan ak salah ngumpulin paper, padahal yg diminta adalah makalah berlembar2 tebalnya.)
Sekar: (penuh kebohongan belaka sambil berharap idungku ga tambah panjang) Udah, Pak.
Pak Izak: Oooo, tapi kok ga sampe di saya ya?
Sekar: (perasaan nyampe deh, Pak. Tapi kayaknya paper saya YANG CUMA SATU LEMBAR itu terbang kebawa angin deh, Pakkkkk!!!! heheheh)
Sekar: Oh masa sih, Pak? (heran, tak percaya)
Pak Izak: Iya tu belum saya terima.
Sekar: Aduh gimana dong? (ga mau disalahin)
Pak Izak: Yaudah, kamu bikiin lagi aja, kumpulin tanggal 4 Januari. Mungkin saya yang ngilangin makalah kamu. Mungkin ketlisut di suatu tempat.


LOH LOH LOH! Kenapa ni dosen malah jadi nyalahin dirinya sendiri???
Heran sih. Dimana-mana kan kalo ada kesalahan, yg keliatan salah tetep mahasiswanya. Tapi yang ini...........................................BEDA.
sekar pandanarum likes this.
Wakakakakaka.. Keren abis ni dosen.

Sekar: Yaudah, makasih, Pak.

Ayeeeeee... Semudah itu aja tu ngurus nilai?? Beruntung banget deh dapet dosen yang satu ini.
Baik abis.. SEMESTER DEPAN SAYA AKAN AMBIL MAKUL BAPAK LAGI.
TRUST ME!
hehe
Hmmmm.. Padahal di bayangan saya, permintaan pembenaran nilai ini akan diselimuti nada-nada tinggi, air mata, dan kesedihan. Ternyata enggak. Gila, ajip banget..

Pkiranku tenang, lega.
Udah, sekarang waktunya liburan.

BEBERAPA MINGGU KEMUDIAN,

156 new messages. Penuh banget. Pasti fesbuk semua.
Bener aja.
Facebook facebook facebook facebook facebook facebook facebook Izak Lattu facebook facebook facebook.
eh tunggu tunggu, ada yang aneh.
IZAK LATTU.
"ga apa-apa Sekar....maaf juga baru balas. Aku kemarin tidak menemukan makalah akhirmu, jadi aku kasih DT dulu. Kapan sekar bisa masukan nilainya? atau tlp aku di 081325688142 saja. Thanks yah Sekar. GBU"

hihi.. telat kaleee, Pak.
Aduh, pokoknya THX ALOT DEHH, PAK!

Jogja

hahahahah.. sudah seminggu saya di Jogja..**
Berangkat bersama Indri pada hari minggu jam 10 WIB..
hoammm....
shop till drop man! wkwkw

Sekarang hari ke-8 saya di Jogja..
Ayam! makanan wajib (khas) selama saya dsini.. Hah lama2 muka saya kayak ayam aja ni udahan!! Oh Noooo...

Kegiatan lainnya??
Di kos Riskisari Restuningtyas (full time).
Di dalem kamar cuma tiduran, dengerin radio, ke kamar mandi, kepanasen, dll yg membosankan...
Yg paling menyenangkan cuma satu. ONLINE!
Itupun kalo laptopnya ga dbawa sama mbak.e
Wejan iii.. Ben dino mangan turu..
Jadi ayam gendut ki sue2.. Prikitieww..
Mandi kalo inget aja.. haha..
Trus trus apa yoo..

Oh yaaa!!!!! Satu lagi kegiatan yg menyenangkan di sini. Tiap ada piring kotor, ak yg mencuci.. Oh trimakasih Riskisari.. Menyapu juga jadi salah satu kegiatan utama di sini..


Truss hampir tiap hari sekamar jadi 3 orang. Kedatangan temenne mbak.ku. Vitalista Epifani. Huahahaha.. Orang itu bangunnya pagi sekali.. Ayam Jago aja kalah dengan yang satu ini.. wkkwkww..

Sepertinya curhatan hari ini disudahi saja, karena pemilik laptop sudah menjadi monster sipirili dan berteriak,"CEPATTTTTTTTTT!"

hehe..
Gutbay!! Ak ingin pergi!!!
** haha.. Maaf untuk dewan yg tertipu olehku.. haha ^^

RELATIONship Status Facebookku :)

Sebagian orang selalu liat relationship yang ada d facebook. Yaaa cuma untuk iseng aja si sebenernya.... Cuma pengen tau si A pacarnya siapa.. Si A udah punya pacar ato belum.. Pacarnya si A anak mana, de el el.. haha (pengalaman pribadiii gan..)

Trus truss.. bosen juga berstatus SINGLE.. Pengenlah secepatnya jadi Double.. Pasti kenyang. (sumpah garinggg.)
Yaaa pengen double lah.. Kalo triple??? ntaran aja de.. belon siap saya..
Oh! Yang belum siap lebih tepatnya saya dan keluarga saya (dan juga para teman, TERUTAMA penggemar saya.. hehe)

Kemudian iseng2 pengen 'macarin' orang ni.. Pengennya kayak temen2..
Relationship : IN A RELATIONSHIP WITH xxxxxxxx

nah ituuu diaaa!! Pengennya si xxxxxxxx-nya tu ntar nge-link gituu..
Jadi kalo dipencet langsung masuk ke Profil sang kekasih..
huaaaa.. Pengen!!!

Truss pas lagi OL di kamar kos mbak aik (FB: Riski 'sari' Restuningtyas), kepikiran buat ganti status singgel jadi dobell.. Tapi masalahnyaaaaaa...
SAMA SIAPAAA??
Bingung!! Pengennya sama Tukang bakso depan kos tapi kok dia ga punya facebook..
huuh bingung..
Lantasssssss tanpa terduga, tanpa ada angin ribut dan tanpa uang......
munculah ide..

Kebetulan pas lagi bingung2nya, mp3 playlistku muter lagu NEW PERSPECTIVE.
Apa hubungannya?? yaaaaaaaa......
langsung terbesit wajah 2 pria tampan anggota P!ATD yg notabene penyanyinya new perspective getoooo...

**CLING**
langsung deh, buka facebook.com..
Search: BRENDON URIE
Result 134 result.
Oh no!! banyak amatt..
Add in aja semuaaaa.. wakakakakakaka..
Tapi HHC (harap2 cmas) juga, soalnya kayaknya semua fb bernamakan Brendon Urie tu ga keurus. Jadi kemungkinan dibuka tu cuma 0,1 %!!
huh.. Tapi gapapa.. Namanya jugag coba2, gan!!

Trus baru aja 15menit yg lalu sebelum pembuatan post ini, FBku ada notification.
BRENDON URIE ACCEPT YOUR FRIEND REQUEST.

asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiikkkk!! Lumayan nih buat status2an FB..
trus ak ganti statusku IN A RELATIONSHIP WITH brendon urie..
Dannnnnn, di ACCEPT!!
yesss!!
misiku dobell tercapai dengan mudahnya.. hehe

IN A RELATIONSHIP WITH BRENDON URIE.

Hahaha.. sama vokalisnya P!ATD getoo.. hihi



NB:
> Buat teman2 yg ga kenal Brendon: Ak tau kalian pasti bingung siapa dia.. dan setelah ini saya yakin kalian mempertanyakan status saya ini.. hhehehe
> Buat Temen2 yg kenal Brendon: JANGAN NGIRI DONNG!!
> Buat Fans2 saya: Terserah deh mau kecewa apa kaga!! wkwkwk.. kalo kalian kecewa, berarti anda bukan fans sejati saya. Karna kekecewaan kalian hanya menandakan bahwa kalian ga pernah buka blog saya (terutama penjelasan status saya haha)
> Buat alien: HEY PALS!! gue uda punya cowo nihh!! --> doa kalian banget kan?!
> Buat orang rumah: hiraukan saja status saya!
> Buat Brendon : I LOVE YOU!! lets get married!! wkwkwkw..

2Day Playlissst

My MP3

playlist di bulan ini..
Klik di judulnya kalo kepikiran + ga ada kerjaan buat donlot..

1. Lemar - Someone should tell you
2. Rihanna - Russian Roulette
3. Panic! at the disco - New Perspective
4. Paramore - Ignorance
5. Jason Castro - Lets just fall in love again
6. Michael Buble - Haven't met you yet
7. Gigi - Sang Pemimpi
8. The Banery - Cemburuisme
9. 3 doors down - Here without you
10. Ello ipang dkk - Buka semangat baru
11. Jay-Z ft alicia keys - Empire states of mind
12. Mozella - freezing
13. Sean Kingston - Fire Burning (somebody call 911)
14. Leona Lewis - Happy
15. Hush Hush - The PSD

hmmmm LIKE THIS :)

Nyamuk Ga Suka Nggigit Orang Stres

Gigitan Nyamuk. Jika anda termasuk salah satu orang yang selama ini paling suka dikerubungi dan digigiti nyamuk, ada kemungkinan anda termasuk orang yang kurang atau jarang stres. Lho, apa hubungannya? Itulah yang kini masih dipelajari oleh sejumlah tim peneliti di Inggris. Bisa jadi memang ada hubungannya – antara ‘tendensi’ nyamuk dan level stres manusia.

Di dunia keilmuan, serangga memang sudah cukup lama dikenal memiliki kemampuan luar biasa dalam mengenai bau-bauan, yang pada akhirnya berhubungan dengan calon mangsa mereka. Nyamuk pun tak terkecuali punya kemampuan yang sama. Namun begitu, penelitian terhadap apa yang bisa menarik atau menolak nyamuk, dengan mengamati 300-400 bahan kimia tertentu yang diproduksi tubuh manusia, jelas sama sekali tidak mudah.

Untunglah, sekelompok peneliti dari Rothamsted Research di Inggris, baru-baru ini bisa jadi sudah menemukan sedikit petunjuk ke arah itu. Tepatnya, mereka menemukan kemungkinan penyebab kenapa di antara manusia yang menjadi mangsa nyamuk, selama ini ada orang-orang yang rajin digigiti dan ada pula yang justru tidak atau jarang. Petunjuk itu ada pada sejumlah zat kimia tertentu yang tampaknya berlebihan dikeluarkan oleh kelompok orang yang ‘tak disukai’ nyamuk tersebut ketimbang pada orang yang ‘laris-manis’ sebagai mangsa.

Zat kimia dimaksud, lebih jauh disebutkan berhubungan dengan level situasi mental atau pikiran seseorang, atau yang bisa disimpulkan sebagai suasana stres. Hanya saja, belum bisa dipastikan mana saja zat kimia yang tepat dalam hal ini. Namun jika sudah ditemukan, itu akan bisa diolah menjadi zat penolak paling ampuh dibanding ramuan yang ada sekarang, yang rata-rata dilaporkan mengandung zat kimia DEET yang disebut-sebut punya resiko menimbulkan kanker.

“Nyamuk terbang mengikuti ‘jaringan’ bahan-bahan kimia di udara, dan terutama akan tertarik pada zat tertentu yang mempertemukan mereka dengan manusia. Namun ketika kombinasi zat kimia yang dikeluarkan seorang manusia ‘tercium’ berbeda atau salah, si nyamuk pun akan gagal mengenali calon mangsanya,” ungkap Dr James Logan, salah seorang peneliti di Rothamsted.

Penelitian terhadap bau-bauan dari tubuh manusia yang bisa dikenali nyamuk ini, serta kenapa sebagian orang rentan digigit sementara sebagian lainnya tidak, sebenarnya sudah berjalan cukup lama. Setidaknya tercatat sejak era 1990-an, di mana ahli kimia Ulrich Bernier, yang kini bekerja di Departemen Pertanian AS, memulai pencarian terhadap apa yang disebutnya sebagai “zat ajaib” manusia yang menjadi daya tarik bagi nyamuk-nyamuk itu.

Salah satu zat dimaksud contohnya adalah karbon dioksida, yang dikeluarkan lewat kulit dan hembusan nafas, serta asam laktik yang banyak muncul di kulit terutama saat beraktivitas fisik berat seperti olahraga. Namun begitu, nyatanya menurut Dr Logan pula, dalam perkembangan penelitian belakangan, diketahui bahwa sebenarnya semua manusia mengeluarkan zat-zat yang kurang lebih sama, yang disukai oleh para nyamuk. Di antara itulah, ternyata ada orang-orang yang justru mengeluarkan zat kimia tertentu lebih banyak dibanding yang lain, yang lantas membuat mereka terhindar dari nyamuk, di mana salah satu pemicunya (zat itu) diyakini adalah kondisi stres.

Sumber:jpnn.com

*Jadi, apakah kalian adalah salah satu yg tidak disukai nyamuk?? :)

Hobinya Pipis di Tempat Umum

Emang bener hobinya pipis di tempat umum! Siapa sih dia?? Kurang ajar bener pipis sembarangan.. Ingin tau siapa dy??
KETIK REG (SPASI) TEBAKNAMA
hahahaha :P

Cerita ini terinspirasi dari sebatang wanita, named Diyah.
HAri ini dunia ga seperti yg biasa dia liat. Dmatanya seolah semua sangat kabur. Kabur sekali sekabur kaburnya..
(Eh kabur bukannya yg untuk nulis dpapan tulis ye?) <-- jayus!!
BUkan karna matanya yg minus plus2, tapi gara2 ada aksesoris dpelipis matanya. Terlihat lebih menonjol dr lainnya. Ga tau si apa namanya.. Tapi kayaknya si orang jawa biasa panggil TIMBILEN.. Weleh weleeh.. Lalu terlontarlah praduga tak bersalah dari mulutku bahwa hal itu adalah hal yg tidak perlu ditakutkan. Karena berkaca pada pengalaman masa SMA ku yang sudah rutin terkena musibah mata itu, maka ak menyimpulkan bahwa itu hanyalah kuman yg kebetulan 'mendarat' di mata sang Diyah.
Tapi setelah diingat2 lagi, sepertinya teman2 SMAku menyebutnya kena pipis kecoak
Memang benar siih, di Jawa banyak orang bilang mata yg ada benjjolannya sebagai mata TIMBILEN ato BINTITEN itu disebabkan gara2 pipis kecoak..

Dannn tereeetreeett! Benar saja, si 'makhluk yg pipis di tempat umum' adalah kecoak. Dari opini orang Jawa itu, mungkin seru kalee yaa bikin "WUKK" WC UMUM KHUSUS KECOAK.. Soalnya kok enak buanget buang sampah (pipis maksutnya)sembarangan, emang situ anjing? Anjing mah kan enak pipis bisa dmana ajaa!!(DILARANG KENCING DI SINI KECUALI ANJING!!) Nah ini, kecoak, PD bangett! Hah! Kayaknya habis ni ak terbitin GERAKAN 10000 BLOGGER TOLAK KECOAK PIPIS SEMBARANGAN. Tunggu tanggal mainna.. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Bis-Siang-Riang-Puyeng

Hoho.. Pada siang itu, tepatnya hari Sabtu, tggal 14 Februari (tanggal samaran ~hehe) ak pulang bersama teman wanitaku, Ani (nama samaran, red). Kami berencana busuk untuk menunggangi Bis MAhal alias PATAS. Tiktoktiktok nunggu bis Patas lewat, ga lewat2. Alhasil, kami nggandul di bis ekonooomi yg konon tidak patas dan pake AC (alami). Tapi beruntung, bis sepi dan kami duduk leluasa.

Ak si biasa aja, tapi entah kenapa teman wanitaku ini mengeluh sederas-derasnyaa. Membuatku pusing sajaa. Akhirnya dia terlihat seperti anjing menggonggong saja, karena ak mendiamkan dirinya.. Hahaha.. MAaf yaaa, sengaja gan!

Laluuu.. Datanglah penjual kacang yang kacangan tapi sangat bersemangat menjual dagangannya. Dia tidak hanya jual kacang, tapi juga jual semangka, apel, melon, dan duren. Percaya? BODOH.
Sebenarnya dia hanya jual kacang dan pia2 yg kecil banget kayak batu. Kayaknya ga enak. Ak ga berniat beli. Tapi tiba2 temenku yang bawel ini minta dibelikan pia-pia batu itu. Sambil sedikit memaksa, minta dibelikan. Alesannya, dia ga punya cukup uang. Akhirnya kubelikan juga dia si pia-pia batu itu, walaupun ak tau sebenarnya dia bohong tentang jumlah uangnya.. (Oh GOD, lihatlah betapa baiknya aku!:) )
Kamipun menapaki perjalanan yg begitu panas terik.. pengennya sambil bersenandung Naik-naik Ke puncak gunung. Tapi sepertinya tidak pantas karena di sekitar tidak ada pohon stlobelinya.


Ada yang menarik. Kali ini mampir di terminal Boyolali dan kami mendapati penjual buku-buku di dalam mobil besar ini. Dia melampirkan 3 buku pada tiap orang. Ak juga dapt 3, salah satunya tentang azab. Kontan saja, temanku langsung terbahak2 dan memintaku membeli buku itu agar tidak kena azab. (SIWALAN tu anak!). Selain itu ak juga dapt buku belajar bahasa inggris. Oh jadi teringat cinta laura uda ujan ga ada ojek becek cek cekkkk. Lebay.
Temenku dapet buku yang lebih lucu. Dongeng2 gitu. Sebenarnya tidak terlalu lucu. Karena buku itu terlihat udah usang dan tidak selucu sinchan. haha. Isinya dongeng2 jadul. Tapi tiba-tiba jadi lucu saja karena tanpa diminta (dan tanpa dibayar), temanku langsung mendongengkan isi buku itu untuk aku.
BOCAH GENDHENG.
Tapi belum selesai ceritanya, bukunya udah diambil pak.e penjual. OHNO! kami teriak bareng kayak anak kecil minta dibeliin susu. Lebay 2.

Udah ga ada bahan ketawaan lagi, temenku mulai ngeluh2 lagi kayak ibu hamil. Nyebelin. Apalagi pas dia sadar kalo supir turun dari bis dan menduakan tugasnya sebagai supir tapi malah jajan gorengan dan kacang ijo di pinggir terminal. Oh betapa murkanya dia menyadari hal ini.
Rasanya seperti terbakar duduk di sebelahnya. Tapi untunglah sang supir segera menyadarinya dan tancap gas dengan kencangnya.

Oh gawat benar benar gawat, bis melaju kencang sekali! Ak khawatir, tapi temanku ini malah riang gembira menyoraki bis ini. Tiba-tiba semua menjadi seperti di arena balap F1. Temanku ini sorak-sorak penuh semangat. sudah persis Pendukung kebanyakan. Yang nyorakin emang cuma dia, tapi ak yg disebelahnya merasa suaranya: satu mewakili seribu. Semangat sekali. Cuma satu kekurangannya. Ga bawa poom-poom. Ingin rasanya kubelikan dia poom-poom agar lengkap penampilannya seperti pendukung sejati.
"YAAA TERUSS PAK!! BALAP BIS DEPAN PAK!!"
"AYOO AYOO.."
"ARRGHH"
"TABRAK AJA, PAK! TABRAK!"

Lama-lama GILA NI ORANG.
GILA.
GILA.
BIKIN EMOSI.
Make acara nyuruh2 nabrak segala.
Ah salah banget deh pulang sama ni orang.

Akhirnya udah sampe juga ni di Kartosuro. 10 minutes menuju Kerten. Ak turun di Kerten aja. Kalo turun di London kejauhan jalannya. (sumpah ra mutu.)
Senang sekali akhirnya menyudahi perjalanan bersama si kutu ini. Saat aku turun, naiklah 2 orang pengamen berbadan kekar ala ade rai dan berambut gondrong ala coca-cola. hehehe.. Gondrong ala ello jaman dulu. Wahahah.. Langsung teringat bahwa temanku ini ga berani sama pengamen2 begituan. Apalagi pengamen yang kekar.
Mengingat itu, ak ga tinggal diam. Hmmm.. Sekalian aksi balas dendam ni ceritanya, ak langsung turun di tempat itu supaya dia gemetar ketakutan menghadapi 2 pengamen liar itu.
Semoga berhasil.
Sampe di depan pintu turun, ak langsung memandang matanya. Dan tersenyum seolah senyumku ini berkata, "SELAMAT MENIKMATI."

Wahaha. Aku puas!! Puas sekali teman!! akhirnya di saat terakhir kau merasakan perasaan menyebalkan. Oh, aku pulang dengan tenang.
Berharap dia pulang dengan menangis di hadapanku.
Benar saja, hanya selang 5 menit, dia sms dan berkata.
"AH AK MAU DITARIKI DUIT KARO PENGAMEN.E.. TAPI DUITE SOPOO NEH."
"HARGA DIRIKU MIDHUK KI, GORO2 MEMOHON PADA PENGAMEN!"

Hihi.. Im sorry ntikk..
Tapi cukup menghibur og pulang bareng koe.
wakakaka. Kalo uda gini ak cuma bisa muji. Salah-salah Helmku ra dibalekke.

Nama ejekan = panggilan Sayang

Sekar namaku. Nama panjangnya sekaaaaaaaaaaaaaaarr..
sshhhh.. Sekar Pandanarum panjangnya. Tanpa spasi diantara Pandan dan arum (pssst! orang sering salah menulis namaku ~prikitiew)
Kata orang, apalah arti sebuah nama.. Menurut aku, nama tu punya andil penting dalam hidup. Kayaknya tiap orang tua yang ngasih nama buat BABY nya pasti mengandung doa.
Kalo nama saya 'kayaknya' maksutnya saya diharapkan menjadi bunga yang bisa membuat lingkungan harum layaknya daun pandan. Eheheheh.. Kayak parfum ajah.. Ya mari kita AMIN.i aja..

Tapi, udah dkasih nama sebagus itu, temen2 masih aj sering ngasih nama panggilan yang aneh2 ke ak.. Disini ak mau curcol ke kalian tentang nama2 ejekan apa ajjah yg pernah dilayangin ke ak.. (Sekalian Nginget2 jugak..)

1. Bakul Cawet
Hmmm agak ga enak dikuping ni. Yg manggil tu orang2 geblek dan tak bertanggung jawab.
Klarifikasi. Ak ga jualan CAWET (celana dalem *red). Itu hanyalah kesalahpahaman dari 2 orang bodoh bernama yosi, pilus, dan jipong. Ceritanya, ak curhat tentang ancer2 rumah Ak di Badran.
#FLASHBACK#
Suatu saat ada temen sd ak yg mau maen ke rumah. Trus ak kasih ancer2. Dan dia berhasil nemuin rumah saya hloo hoho. Tapi sialnya, tetangga sebelah ak yang adalah pabrik distribusi CD (celana dalam), sedang memarkirkan mobil boxnya di depan rumah ak. Sialnya lagi, tu Box isinya full of CD! Padahal mobil boxnya kan cuma ditutup teralis doang! otomatis Isi box keliatan. Nah sejak saat itu, teman SD saya ngira saya bakul cawet.
#FLASH GO# apaan tu? hhihi.
Habis saya selese cerita, mereka lsg kompakan bilang, "BAKUL CAWET!" sambil nunjuk ak. hhaah..

2. Tombol
Ini yg paling santer terdengar dari mbak2 kos sodaraku, Diyah. Pada suatu saat, saat ak sedang mengunjungi kos Diyah, mbak kosnya yang bernama Mbak Lala baru menyadari ada sesuatu yg lain di bawah leherku.
Mbak lala: apa itu dbawah lehermu? Jerawat ya?
sekar: oh, ini keloid mbak.. bekas cacar air..
Mbak Lala: Oalaah, kyak ultramen dong?
Diyah: iya kayak ultraman, ada tombolnya..
*CLING
Sodaraku yg iseng itu langsung terpikir untuk memanggilku tombol. Hal itu disambut baik oleh mbak2 kos yang lain (Mbak lala, Mbak Vebi, Mbak Ida, Mbak Jarwi, Mbak Mei).
Ga cuma itu, diyah mengganti nama Sekar menjadi Tombol di contact HPnya. Dan sekarang ini mereka sedang berusaha menyebarkan panggilan itu kepada teman2 kampusku!
Oh no Tengksss!

3. Tokar, Sekong, Okong.
Tokar itu muncul dari mulut Lukas (yg akhirnya dipanggil Tokas). Dy iseng2 menambahi kata TOK didepan semua nama teman2nya.. Selain itu ada juga tokay..
Sekong itu terceloteh dari mulut si jail Tepong. Semua orang kosakata belakangnya dganti KONG. Ah ramutu diaa.. Tapi sampe sekarng, teman2 SMA manggilnya masih sekong.. Ato Okong.. ITs oke laa..
Oiya okong tu panggilan sayang dari salah satu bestfrenku, MArista.
Ada juga yg manggil Tok ato Kong.. ya itu jugag temen2 sekelasku (kelas painem tercintaaaa ~hhe)

4. Turis
Dari singkatan Kutu Baris. Jgn bayangin bahwa ak adalah wanita dengan kutu dikepalanya. Bukan. Kutu Baris yg dmaksud dsini adalah benang. Jadi ceritanya, waktu SMP rok.ku kepanjangan. Trus ak minta dijaitin sama Mbak Sri (pembantuku *red). Nah, karna ga punya benang warna biru tua, Mbak Sri ni jait pake benang warna putih. udah gitu, Jaitannya gedhe2 pula! Pas besoknya ak pake, temen cowoku yg paling jail langsung teriak dari pojokan "di roknya sekar ada kutu bariiissss!"
Resmilah ak jadi Gadis Turis.

5. Beautifull Liar
Gara2 suka nipuin temen2 sekelas!!
hihi.. Mav y temen2.. Sampe2 kalo ak bawa berita terbaru, mereka ga percaya gituu.. Padahal tu berita beneran lho.. hihi..
Yg paling heboh pas ak ngeboongin temen2 pake kertas putih panjang kecil, trus ak kasi garis merah dua di bagian atas. Kayak alat test kehamilan itu lah..
Dengan muka polos, ak tanyain satu2 temen sekelasku, kalo tes kehamilan keluar garis merah 2 tandanya apa??
Trus mereka langsung jawab, itu tandanya hamil.
Muka kucing laper melas : ON.
Temenku langsung tanya, knapa emang?? KAMU HAMIL??
Ak cuma jawab, jgan bilang siapa2 ya.. Sambil berlalu pergi..
WAHAHAHA asal kalian tau! Mereka tu mukanya langsung percaya tapi ga percaya pucet ahhhh kayak kaget gitu!!
hihi.. forgive me ya!!
(To: mbak sis, mbak pre, hani, lisa, dan barisan pojok kiri painem.. hhe)

6. Putri Solo
Semenjak kuliah di SatyaWacaana ini, ak ketemu orang2 dari lain kota, bahkan luar pulau. Seperti halnya perkenalan yg umum, kite2 tanya2an asal kota. Herannya, setiap ak jawab ak dari Solo, mereka langsung bilang, "Oh orang Solo. Putri solo dong.. Berarti orangnya alus dong ya?"
GUBRAK. Ga semuanyaaa kaleee..
Nah setelah bbrapa hari kenal, mereka (akhirnya)sadar kalo ak ga seperti sosok2 orang2 solo yg lemah gemulai nan indah permai seperti yg mereka kira selama ini. Langsung aj mereka bilang. "heh putri solo kok kebanyakan polah!!!"
Yg manggil ni cuma anak2 mentoring KABURI.. Wehehe.. Thx ya udah nyadarin ak pas ak kebanyakan polah.. Oya, dan setiap ak banyak polah, mereka serentak lsg bilang "putri Solo!!" dan dalam sekejap ak berhenti dari polahku dan *KLIK* -diam seribu bahasa-
BEgituuuuu...


Andddd.. Thats it!
Sebenarnya banyak lagi panggilan2 yg aneh2.. Tp ga penting jugag dsebarin..
hihi.. Takutnya kalian ikut2an!
Prikitiew..

Musuh Kamar Mandi

Heloooooooooooo!!
Hri ini cerah yaaaa..
Dan sy mau cerita sedikit tentang relationship saya dengan kamar mandi..
Hari ini sya resmi musuh bebuyutan kamar mandi..

Mka dari itu hari ini sy mengurangi kunjungan ke kamar mandi..
Intinya,
Hari ini sy tidak mandi sore..
heheh

*KRIK. KRIK>>> SUMPAH! postingan ga penting.

Alkisah sekar dan si pedagang pulsa

es em es. Itulah ejaan dari kata SMS yang tidak lain dan tidak bukan adalah kependekan dari Short Messages Service atau Pendek Pesan Pelayanan alias P3. Hoaaaahh ngaco..
SMS merupakan jenis kata benda.. Dan seperti yang teman2 ketahuiii, bila kata SMS dikasi imbuhan -an jadinya SMSan, betul kaaan??
Betul.

Kalian pasti tidak asing dengn SMSan..
Bahkan sampai2 kalian punya motto "sambil menyelam kirim SMS" atau "tiada hidup tanpa SMSan" ato apalah itu..
Nah, sama seperti yg akan saya lakukan ini.. yaituuuuu SMSAN!!
Ceritanya ni sekar sms ke temen sekar si Vita yg rajin nagih utang dan gemar mengejek. *hhi

Sekar : vit, beli pulsa 10reg ke nomer 085*****4131. Thx Vitamin!
(SMS dikirimmm!!!)
nunggu lamaaa, si pemilik nomer "berbintang lima" itu komplen, mau ga mau ak sms lagi ke si vita yg sebenarnya adalah penjual pulsa asongan)


Sekar: vit, uda dkiriim?
SMS diterimaaaa!
Vita: Udah ak kirim. Ke nomor tadi kan?
Sekar: iya ke nomor 085*****4171.
Vita: Ya ampun sekar, km salah nulis nomor. Td km nulisnys 085*****4131.
Sekar: Ealahh.. trus gmana?? Yaudah ntar ak bayar. Udah kirim?
(Paroan sama si pemilik nomor "berbintang lima" ~ahaa padahal 100% kesalahanku.
Ampun Tik..)
Vita: Udah.. Huhu. GMana dung? Salah kirm dong?
Sekar: G papa.. kirim lagi ke nomor yg bener.. Thx
Vita: Ya ampun.. Gapapa benran? Ak jadi ga enak ni..
(Lu kate roti, ga enak?)
Sekar: heeh bawel.. Kirim aja de.. susah amat..!
(hlooh kok jadii ak yg mayah2..)
Vita: Udah kar..


Yauda, sgitu aje critanyaa..
Intinya? Salah kirim pulsa..
Uhhhh itung2 amal lah buat si pemilik nomer..
Piuhhhhh...

Keluar Ga Pada Tempatnya [Apa itu?!]

LAHIRLAH AKU.

Seorang ibu mengeluh.
Telpon Rumah Sakit.
AMbulan dateng.
Sang Ibu dibawa ke rumah sakit.
Lahir di rumah sakit.
Bayi lahir dijamah sang dokter, bahagia.

Apakah itu yg ada dpikiran anda setelah membaca kata LAHIRLAH AKU?? Apa iya semua ibu menjalani proses melahirkan laiknya sinetron2 ituuuuh??
~ahhh gak jugaaag..
Kisah kelahiranku malah sering kali jadi bahan 'guyonan' dalam wejangan budhe2 dan pakdhe2 drumah.
*SIAL

1.Seorang ibu mengeluh.
[benerrr! smua ibu2 kalo mau ngelairin jabang bayi pasti mengeluh (ato njerit??hahahh) semua bude,pakde, tetangga, pak RT, bu RW, guru TK sebelah, sampe tukan sapu pinggir jalan langsung hadir di rumah (itu dongeng dari ibuku sii, ga tau beneran apa kaga..)]

2.Telpon Rumah Sakit.
[OTOMATIS! Bapakku sebagai suamii, lsg tergerak hati nurani dan jarinya untuk mencet tombol tilpun Rumah Sakit. Berharap ambulan datang tepat waktu kayak di film kartu wonder pet.]
3.AMbulan dateng.
[SALAH!! urutan kelahiranku bukan ambulan duluan yg dateng, tapi AKU DULUAN YG LAHIRR!! Ah nyebelin tu ambulan.. Gara2 datengnya telat.. padahal ibuku udah bocorr.. Ak keburu pengen liat dunia luar ni critanya...^^
Lantas.. Brojol-lah aku DIRUMAH-DI DEPAN PINTU RUANG TAMU-DI LANTAI.
Tragiss sekali anak inii.. Anak gadis yg manis nan imut itu terpaksa lahir di pintu rumah..
(tapi emang lakon utama tu biasanya menderita d awal, bahagia d akhir kan?! ahayy)]
[Ngiung ngiung ngiung.. AMBULANNYA BARU DATENG]
4.Sang Ibu dibawa ke rumah sakit.
[Iya! Ibu dibawa kerumah sakit.
Tapi bayinya ketinggalan drumah.!! ASTAGA.. Dari kecil ak emang sudah terlupakan.. TT]
5.Lahir di rumah sakit.
[heloooooooooo?!?!?!? siapa yg lair d rumah sakit??????]
6.Bayi lahir dijamah sang dokter, bahagia.
[BUKAN! ak pertama kali dijamah sama budheku. ohh pdhl ak berharap lahir druangan drumah sakit yg mewahh hrrrrr. Bahagia? iyalaah.. bersyukur itu penting ^^]

Begitulah kisah sedih di hari minggu..
SAmpe sekarang, kalo ak males ngerjain sesuatu, langsung dilontarkan kata2..

pantes males.
Lairnya di lantai sih.
coba kalo lairnya di kasur rumah sakit,
PASTI JADI ANAK RAJIN..

?@#$!#@(*&^>?@%$#
apa hubungannya tantee???

Kepada [.................]

Ga bsa dielakkan lagee.. Smua tipi isinya cuma Antasari-Bibit-Chandra-Yulianto-Susno-troozz siapalah ituu seluruh petinggi hukum disebut2..
Emang mereka tu nge-top banget lah!
Ngalahin gossip2 selebriti tanah air..
Olalaaa.. Masalah ni ga selese2..
(Mungkin haruss datengin Sherlock Holmes kaleee ya??)

Banyak pertanyaan mau saya 'layangkan' ke mereka2 itu, terkait dengan..
ah.. bikin penasaran..
Maka dari itu.. saya layangkan beberapa pertanyaan kepada [............]
*mudah2an jangan sampe pernyataan saya ini dbawa ke polisi layaknya kasus pritaaa..

>>Pak antasarii..

Saya mau tanya.. Apakah bapak benar2 terkait dengan pembunuhan Nasrudin??
Yang kedua, bagaimana tanggapan anda mengenai dugaan suap yang ditujukan kepada petinggi KPK??
Dan ketiga, YANG PALING PENTING, bagaimanakah cara bapak mengurus kumis bapak????
sungguh saya ngefans berat sama 'pembatas hidung dan mulut' bapak itu..

Mohon djawab ya pakkk. Makasih.

>>'duel maut' Bibit Chandra..

emmm ummm hmm..
mau tanyaa apa y???
binguung!
Pak bibit, anda ganteng deh!!!
[pernyataan bodoh!]
hehe
Pak bibit dan Chandra..
Tetap semangat y!!

>>Pihak kepolisiannn

Pak.. tolong yang adill yaa..
Jaga nama baik kepolisian Endonesa tercinta ini..
jangan sampe kita yang golongan menengah ke bawah cuma bisa termakan oleh opini publik..
Kalo emang kapolri ga merasa terlibat dalam rekayasa Bibit Chandra, buktikan ke kami masyarakat dong..
Kami kan cuma orang biasa yang dengan mudahnya termakan opini dari media masa..
Oke bos?!
U know wad ai min?
hakaakaka..


INTINYA SODARA SODARA,
Saya diantara dua pilihan..
Saya bingung mau percaya yg mana..
saya bingung mau dukung yang mana..
Tapi kalo diliat2 ni, kayaknya yang jahat tu Kapolri deh!!
Tapi sekali lagi, itukan cuma tafsiran saya (atau kalian juga??) berdasarkan apa yang ditampilkan dan disiarkan di media massa..
Hmm..
Ga mau dukung 100% ni..
Soalnya hati nurani saya mulai berteriak2
ah apa iya pihak kepolisian merekayasa kasus Bibit Chandra?
Bisa aja kan, Pihak Bibit Chandra menggunakan alasan 'direkayasa' supaya pihak kapolri terlihat salah dimata publik???
hoaaahh..


Nah, kalo kalian sendiri dukung yang mana?
Percaya yang mana?
(*silahkan jawab sendiri dari hati nurani anda masing^^)

MAJULAH INDONESIAAA!!
Pokoknya perangi korupsi!!

Hemat Pangkal Kaya (akhirnya) berguna juga

hoammm..
tiap harii kaya bawa2 papan tulisan "Hemat Pangkal Kaya"

mau beli es krim *cling! "Hemat Pangkal Kaya"
mau beli sendal *criinng! "Hemat Pangkal Kaya"(padahal ndalpit... ekekek)
mo sok baik nraktir temen *clinkk! "Hemat Pangkal Kaya"

astapirulo..
kata orang2 si hemat pangkal kaya..
tp ga yakin terjdi sama ak..
orang2 tu hemat buat nabung!!

SEMENTARA ITUU..
TIMBUL PERTANYAAN..

ak hemat buat apa?
ngapain hemat?

howa..
ak hemat buat apa?? apa yo??
nabung!!
eh bukan!!
bukan nabung..
lebih tepatnya, nabung untuk ganti barang pecah!!

BUKAN SEMBARANG BARANG PECAH!!
telepon genggam yg kurawat dari kecil sampe dewasa..
*PYARRR! KROMPYANG!!
pecahhhh!!!
siaall..

JADI, BERGUNALAH PEPATAH "Hemat Pangkal Kaya"
(sekarang)
hihi..

baru terpikir sekarang kalo pepatah kyk gitu ada benernya juga..
hhu.. thx buat pak naryo, bu mul, bu agnes, dan smua guru bhs indoo yg dulu saya abaiikan ajarannya..
muach!! :-*


[semangat kar! nabung! nabung!]

Perilaku Sang Mantan

#1 Pacar pertama.
Pengalaman pacaran pertamaku sangat tragis.
Bisa dibilang aku ini JODI (JOmblo DItinggal mati). huhu
Pacarku ini, kalo dinilai dari sisi fisik, nilainya 100 lah!! (dari 1.000.000 poin! :P)
rambutnya astaga bisa untuk ngumpetin mobil..
Gimbal syalala booooo..
Ga bisa disisir pake jari kayak di iklan shampoo..
~eh, baru sadar. pantes pas dy ak kasi kado sisir, orangnya marah2. Ohh
Dy nembak ak penuh perjuangan..
tapi ak tolak terus karena dy tidak menawarkan ssuatu yg menarik hati..
Lalu suatu hari. Dy menawarkan"NYA".
TAK GENDONG KEMANA MANA. ENAK THO MANTEP TO??
~clinkkkk.. tawarannya maknyus.. langsung sy terima detik itu juga.
itulah SAAT TERAKHIRku bertemu dengannya..

karena diiaaaaaaaaaaaa.....
BANGUN TIDUR, TIDUR LAGI, dan ga bangun2.
REST IN PEACE.
Dy ga bilang apa2 ttg kepergiannya! Ga fair!! Ga adil!!
saya sudah terlalu mencintainya.. dy udah nggantung hubungan ini!!!
[lebai]
Tapi ap yg bisa ak buat? ak cuma bisa bilang I LOP U PULL........

#2
Melepas duka, ak HIJRAH KE LONDON..
Tak lama kehilangan MY FIRST LOVE,
lalu ak bertemu PRIA IDAMAN banyak WANITA (sebut saja T)..
Kehormatan bagiku kenal dy..
2jam kenalan, akhirnya kami menjalin asmara dengan status palsu.
Gara2 aku masih bersampul duka, ak lebih sering GILA-GILAN bersama teman2ku daripada sama kekasihku . Akhirnya kami berantem hebat.
sampai akhirnya kita putus. Dan dy menyebutku dengan RACUN DUNIA.
~gak papa!!!!!!!! (lagu itu lagu dr dy untukku, sebenarnya. jangn bilang siapa2!)
skarang..
sedih juga kalo liat dy sama tyas mirasih lagi berduaan.. TT


#3
Masih di london..
kebetulan saat sedang makan pecel london, datanglah pria bernama Thomas Matthew DeLonge.
Ternyata dia adalah pemilik pecel london itu.
Dy cerita kalo sebenarnya di itu wong jowo tulen..
tapi karena kebanyakan pake produk pemutih, kulitnya jadi putih seperti yg dijanjikan produk itu.
Mengenai bahasa, ak pikir pastilah dy habis makan kamus.. jadilah dy fasih berbahsa enggres.
Lama2 dy tertarik padaku..
Kami bertukar nomor HP, ak masih ingat sekali dengan nomornya.
*182 (baca: blink satu lapan duwa)
Lantas, dy sering menyanyikan lagu SUWE ORA JAMU versi seriosa..
Tertarik dengan bahasa Jawalien.nya, khirnya kami pacaran.
Dy memanggilku MADU (atau bahasa inggrisnya: honey).
ak bahkan sangat dekat dengan keluarganya.
bagai prangko dan lemnya, sangat2 dekat sekalii!!
[lebai 2]
ak sudah dikenalkan pada ibunya. namanya WALJINAH.
~sungguh! tak asing sekali namanya.. Seperti pernah dengar..
Karena perbedaan pendapat bumbu pecel, akhirnya kami putus.
setelah putus, ak sms dy.. "hallo madu, apa kabar"
tp dy malah ketus bilang "HELLO THERE.. D ANGEL FROM MY NIGHTMARE."
oh siall.. dy benar2 sensitif dengan masalah bumbu pecelnya..
Tp masi baguss si dy nyebut kata2 -angel-..

#4
(ini pacarku sampe sekarang)
Lalu ak KEMBALI PULANG ke kandang tanpa senyumannya..
dengan nangis darah.. darahku membeku jadi kristal..
[lebai 3]
siang jadi gelap..
malam tanpa bulan.. yang ada hanya BINTANG 14 HARI..
~maksute??
sejenak ku terdiam dan membisu......
Membuatku lelah dan tanpa arah....
di pesawat, bertemulah aku dengan PUJAAN HATIKU..
dy adalah lelaki cukup umur (sebut saja A)..
Dy sangat perhatian dan tidak pelit kasih uang.. hha

dy pernah ngajak ak TERBANG BERSAMAnya..
ohh itu sangat manis.. tp kami bingung gmana cara terbangnya.
setelah itu kita b2 pergi beli sayap. Ak sayap goreng, dy sayap bakar.

aku bahkan yakin ak tak perlu CARI JODOH karena si A adalah jodohku..
pokoke dy CINTA PERTAMA DAN TERAKHIRKU lah!!
dia adalah pemilik mata terindah!
karena matanya terlindung dari sinar UV.. (terlindung oleh tirai alami)
hampir tak pernah kena sinar matahari..

hingga suatu kita berantem hebat ..
PECAHKAN SAJA GELASNYA!! (tapi mangkoknya jangan)
gelas2 pecah!! semua!!
Menyedihkan sekali mengingatnya..
dy langsung keluar ruangan dan pergi..
HAPUS JEJAKku..

Langsung terlintas dkepalaku
"Kamu dimana, dengan siapa
Semalam berbuat apa
Kamu dimana, dengan siapa
Disini aku menunggumu dan bertanya"

sampai akhirnya dy pulang ditemani polisi.
(ternyata pas pergi dy lupa buka tirainya, dan nabrak mobil pejabat.)
trus ak tanya kamu msh mau gak pacaran sma aku??
so switnya, dy cuma bilang AKU MAUUUUU TAPI MALUUU..


-dan akhirnya sampe sekarang, kita masih awet-
sekian. ITULAH PERLAKUAN SANG MANTAN..
trima kasi udah mau dengar..
kalo terharu, silahkan transfer uang ke
#rekening 1056-10-000616-53-6#
#BRI cabang Urip Sumoharjo #

BATiK

Yeay.. Hri ni seluruh (hampir) lapisan warga Indonesia ngerayain Resminya Batik sebagai budaya asli Indonesia.. yeeee!!

semua org dkampus ni pada pake batik..
tp ak g pake.. wakakak..
batikku dicuri tikus..
huhkhukh..